Ri horrores desse video.
Mostrando postagens com marcador #Bob's. Mostrar todas as postagens
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25 de julho de 2011
1 de julho de 2011
20 de junho de 2011
@estebantavares *-*
É bem por aí... O resto vem. O tempo traz. E ninguém tira. Não se perde o que se conquista, só o que se compra. E conquistar sai bem mais caro, mas vale a pena. Vai valer ...
- Rodrigo Tavares
13 de junho de 2011
7 de junho de 2011
5 de junho de 2011
Como aumentar o número de visitas do seu blog?
Com a crescente criação de blogs criou-se um dilema: Como fazer seu blog receber muitas visitas?
1 - Crie uma postagem com o nome: "Como aumentar o número de visitas do seu blog?".
2 - Envie esssa postagem para todos os agregadores de links que você conhece (na parte lateral direita do meu blog tem algum exemplos).
3 - Como existem muitos blogueiros, todos ficarão curiosos e visitarão o seu blog para descobrir o segredo para receber muitas visitas em seus blogs.
Pronto! Agora seu blog receberá inúmeras visitas.
25 de maio de 2011
6 de maio de 2011
- Megan Fox
16 de abril de 2011
RECADO DO TIRIRICA
MASTIGA ESSE OURIÇO...
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14 de abril de 2011
11 de abril de 2011
De forma culta:
1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
2 – Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)
3 – Romper a face (Quebrar a cara)
4 – Creditar o primata (Pagar o mico)
5 – Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
6 – Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
7 – Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
8 – Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
9 – Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
10 – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
11 – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
12 – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
13 – Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
14 – Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica ! (Cavalo dado não se olha os dentes!)
15 – O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade (Cu de bêbado não tem dono)
16 - Sugiro veementemente a Vossa Senhoria que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.(Vai toma no cu)
10 de abril de 2011
20 Maneiras Irritar Professor
1. Antes de começar a aula, combine com seus amigos para darem as mãos e rezar um pai nosso.
2. Durante a explicação da matéria diga apenas “ahhhh”, “aham”, “uhum”, “ah, tá”.
3. Derrube a caneta perto dele, quando ele for pegar, grite: Hey, é minhaaaaaaaaaaaaaa!”
4. Na hora da prova, ao invés do seu nome, opte por títulos exóticos, como por exemplo: “Negão 38 cm_cam”, “Pelé”, “Ghandi” etc.
5. No começo da aula sente na cadeira dele, se ele pedir para sair, diga que você chegou primeiro, e que ele que procure outro lugar para se sentar.
6. Grite “mentira” para tudo que ele falar.
7. Se ele te mandar calar a boca, diga: “Calma professor, a conversa é seria!”
8. Na hora da chamada, quando ele citar o seu nome, responda: Muuuuuuuuuuuu!
9. Coloque o seu celular para carregar na tomada da sala.
10. Quando todos estiverem quietos diga: Béeeeeeeee (imitando uma ovelha)
11. No meio da aula, durante uma explicação, faça um comentário bem tosco, algo como “De acordo com a profecia”.
12. Coloque a salsicha do hot-dog no estojo de alguém.
13. Assim que seu professor citar um caso bizarro, diga que você conhece alguém que também “passou por isso”.
14. Durante uma prova de história, por exemplo, diga a seu professor que você quer“socializar” os conhecimentos de seus colegas.
15. Quanto te xingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”.
16. Combine com seus colegas, antes do início da aula, é claro, para que levantem assim que seu professor for se sentar.
17. Assim que ele começar a explicar a matéria, diga “Isso é o que você pensa”.
18. Pouco antes dele chegar, combine com seus colegas, para que quando você for jogar algo no lixo, todos possam repetir a mesma coisa.
19. Diga que está apertado, e que precisa ir ao banheiro. Assim que ele concordar, vá até a lata de lixo e se alivie lá.
20. Peça para que seu professor te deixe beber água. Caso ele não permita, diga que está com apenas 10% de água no corpo, e comece a respirar de forma ofegante.
1. Antes de começar a aula, combine com seus amigos para darem as mãos e rezar um pai nosso.
2. Durante a explicação da matéria diga apenas “ahhhh”, “aham”, “uhum”, “ah, tá”.
3. Derrube a caneta perto dele, quando ele for pegar, grite: Hey, é minhaaaaaaaaaaaaaa!”
4. Na hora da prova, ao invés do seu nome, opte por títulos exóticos, como por exemplo: “Negão 38 cm_cam”, “Pelé”, “Ghandi” etc.
5. No começo da aula sente na cadeira dele, se ele pedir para sair, diga que você chegou primeiro, e que ele que procure outro lugar para se sentar.
6. Grite “mentira” para tudo que ele falar.
7. Se ele te mandar calar a boca, diga: “Calma professor, a conversa é seria!”
8. Na hora da chamada, quando ele citar o seu nome, responda: Muuuuuuuuuuuu!
9. Coloque o seu celular para carregar na tomada da sala.
10. Quando todos estiverem quietos diga: Béeeeeeeee (imitando uma ovelha)
11. No meio da aula, durante uma explicação, faça um comentário bem tosco, algo como “De acordo com a profecia”.
12. Coloque a salsicha do hot-dog no estojo de alguém.
13. Assim que seu professor citar um caso bizarro, diga que você conhece alguém que também “passou por isso”.
14. Durante uma prova de história, por exemplo, diga a seu professor que você quer“socializar” os conhecimentos de seus colegas.
15. Quanto te xingarem perto dele diga “pelo menos não sou professor”.
16. Combine com seus colegas, antes do início da aula, é claro, para que levantem assim que seu professor for se sentar.
17. Assim que ele começar a explicar a matéria, diga “Isso é o que você pensa”.
18. Pouco antes dele chegar, combine com seus colegas, para que quando você for jogar algo no lixo, todos possam repetir a mesma coisa.
19. Diga que está apertado, e que precisa ir ao banheiro. Assim que ele concordar, vá até a lata de lixo e se alivie lá.
20. Peça para que seu professor te deixe beber água. Caso ele não permita, diga que está com apenas 10% de água no corpo, e comece a respirar de forma ofegante.
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